Me diz o que é que eu faço, não sei como é que disfarço o que sinto.

Não sei como agir do teu lado, me diz se eu fiz algo de errado...

Vamos fugir, não sei pra onde.Quero te levar, só parar no horizonte.

Promete me amar, nem que de brincadeira? *.*

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    Quando a saudade apertou, não teve erro, o buraco se abriu e ardeu. Inundaram-se dentro dele várias dores, mas a maior, ainda assim, era a saudade; rezei para a dor passar, para ela pelo menos amenizar, mas eu não queria que ela passasse assim, fazendo-me esquecer dele, eu queria que ela passasse com um sorriso, um abraço, ou com um simples olhar e, por mais incrível que pareça, assim foi, nesse exato momento em que a dor me atacava eu estava na rua, voltando para casa, e ele passou, ele me olhou, sorriu e eu sabia que se pudesse estaria me abraçando, ele enxergou a minha dor assim como eu sempre enxergo a dele, e esta era a nossa dor, eu pude ver também, ele queria um abraço, um beijo, ele queria um sorriso, queria palavras sinceras, mas amenizou a nossa dor, um simples e um breve olhar e um sorriso sem graça. ;]

    Passei muito tempo sem entender o que se passava na minha mente e no meu coração, tentei de todo jeito não criar laços, mas eles surgiam sem que pudesse impedir. É, acho que eu não tive escolha. Mas o ponto pior não é esse, a parte que eu realmente odeio é ter não poder demonstrar todo sentimento que eu guardo dentro de mim. E ele cresce, eu sei e sinto isso de todas as formas. Não adianta tentar fugir dos meus sentimentos, quando meu coração está pedindo por você e se você tem medo de amar, eu sinto o mesmo em relação a você. Não adianta eu tentar fugir dos meus sentimentos, se é fato que o meu coração está ligado ao teu de uma forma tão extraordinária que os laços não se desmancham. Eu já tentei, eu juro que tentei desatá-los, mas não dá.  Passando a te amar eu descobri um pouco mais de mim, coisas que eu não sabia que existiam, e hoje eu me dei conta estou presa a você por todos os lados. Fica impossível rir ou chorar se não for por tua causa. Estou silenciosa e escondida, apenas esperando teu sinal, mas o silêncio me corrói e meus olhos úmidos vivem a te mirar na esperança do amor. E de repente eu me pergunto: será que você sabe do meu amor? É tão difícil assim perceber isso? Eu acho que não.

Laços, (;

    Quando, comum passo, você fica dois passos mais adiante, é porque ele também está indo embora. E aí você começa a pensar  nesses laços invisíveis que nos amarramos uns aos outros. Que tamanho eles podem ter? Podem continuar apertados mesmo quando suas pontas já não mais ocupam o mesmo lugar? Você sente um fisgão no pulso quando abraça outro alguém? Se livre dos laços. Não falo de cortar. Pode amarrá-los com o mesmo carinho que fez quando os tornou apertados como braçadeiras. Lembre-se que os laços não são algemas. Agora divida essa corda e presenteie quem quiser com os pedaços. Eles são pequenos o suficiente para não virarem nós? Perfeito.

Medo de Sofrer ?

   Hoje eu acordei pensando, as vezes nós temos tanta dificuldade para manter as coisas, seja por medo de sofrer, medo do desconhecido ou apenas por pura frieza, talvez. Mas o fato de não se entregar completamente pode nos proteger do sofrimento, pelo menos é o que deduzimos. Então nos questionamos: porque é que a gente necessita tanto se entregar de corpo e alma pra uma pessoa que poderá nos ferir no momento seguinte após te dizer "eu te amo" e que com isso nos obriga a tentar de todas as formas possíveis e impossíveis esquecer, apagar da memória e do coração a sua existência. Mas é assim, sempre foi dessa forma e não há de mudar tão cedo e precisamos aprender a nos conformar com isso. A partir daí descobrimos a mais triste de todas as verdades: somos movidos à tristeza, às incertezas e às decepções. É o que nos dá vigor e nos faz buscar a cada dia a felicidade em cada momento de nossas vidas. Por pior que seja o final da história, o que vale são os momentos em que fomos felizes, isso sim é valioso, são exatamente esses momentos que nos fazem pensar e ter certeza de que valeu a pena. Por trás das máscaras sempre há um coração que necessita encontrar sua metade, nem que seja por um único instante e muitas vezes deixamos de viver belas histórias de amor por simples medo de amar.

   

Agora eu queria falar de mim, dizer o que acontece em mim, falar os meus segredos, ansiedades e medos. Em mim há um mundo que às vezes acho confuso, estranho mas eu sei que todos nós temos um pouco de estranheza. Queria dizer que apesar de não parecer, muitas e muitas vezes eu choro sozinha, procuro alguém no meu caminho e tenho uma vontade louca que tudo seja diferente. Agora eu queria conhecer você pra despertar em mim uma paixão, dessas que então matam a gente e a gente não sente, e sentir você crescer dentro de mim e avassalar todas as minhas terras. 

Ter no coração a leveza de não pensar no amanhã. *-*

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      Seria tão bom sair por aquela porta e conhecer alguém sem precisar procurar no meio da multidão. Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo ou que não se esforçasse tanto para parecer interessante. Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse nossas máscaras, que segurasse minha mão e tocasse meu coração. Que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse, alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse. Que me dissesse que eu canto mal, que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada. Alguém de quem eu não precisasse.. mas com quem eu quisesse estar sem motivo certo. Alguém com qualidades e defeitos suportáveis, que não fosse tão bonito e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direção. Que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo. Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito, mas feito pra mim.

Be Mine, ♥ *-*

Pessoas.

    Acabo de descobrir que eu realmente não sei lidar com pessoas. Mas não qualquer tipo de pessoa, pessoas diferentes de mim. Elas simplesmente não gostam de mim, essa pode ser uma hipótese. E eu realmente não consigo ouvir uma só frase sem tentar desmembrar cada detalhe por trás das palavras. Sempre vejo segundas intenções por trás delas. Isso é ruim? Não sei, eu simplesmente não sei deixar as coisas pra lá, esquecer, apagar da memória tudo que se passou, tudo que já foi dito. Eu sempre fui assim e eu me conheço muito bem. Não é possível, não pra mim. Mais uma razão pra não esperar muito delas. Cautela nunca foi demais, isso é fato e meu coração agradece.

Vaziio,

     E no final eu sempre acabo no mesmo lugar. Um quarto vazio, coberta de meus pensamentos, tentando desvendar a mim mesma tudo aquilo que eu sinto. Estranho? Sim, e muito. Mas as coisas sempre são estranhas. Conhecer a si mesmo não é uma tarefa tão fácil assim é? Pra mim nunca foi. E se pra mim é difícil , para os outros se torna impossível. Não que eu seja algo indecifrável , mas a verdade é que é difícil pra qualquer um entender todos os momentos em que eu não sou ‘eu mesma’. E o fato é que existe um vazio. Que tipo de vazio? Ainda não sei, apenas sei que ele existe. Dá pra superar, não?. Eu sempre superei.

Ainda continuamos a acreditar que

histórias como a nossa,

têm finais felizes. ;x

 

 

E nós estamos sempre querendo sentir.
Queremos com tanta veemência, que não sabemos se estamos 

sentindo de verdade ou se estamos forçando a barra,
fazendo tudo que é possível para acreditarmos que estamos
realizados, felizes e... sentindo as coisas.
Às vezes me pego sentindo nada, ou quase nada,
mesmo quando tudo que quero é sentir algo.'

(...) 

-

     O fato é que eu não sei dividir as pessoas que eu amo. Eu nunca soube mesmo. Meu coração não aceita a triste ideia de perder algo pra alguém, assim tão fácil. É como se eu trancasse tudo com sete chaves, protegendo de todas as formas possíveis e impossíveis. Não suporto a ideia de perdê-las nem que seja por um instante. Egoísmo? Não. Eu chamo de cuidado. É tão difícil conseguir-mos uma coisa a qual a gente tenha tanto amor que o medo de perdê-la  é maior do que qualquer coisa que possa existir. E eu nunca fui de ter  coisas assim, que eu pudesse dizer que realmente "são minhas". As poucas coisas que eu prezo realmente são importantes pra mim. Não são coisas materiais, são pessoas. Pessoas que eu amo e que se tornaram especiais na minha vida. Então, porque perdê-las assim de bandeja pra primeira pessoa que apareçe? Não me parece justo. Isso me preocupa bastante, tira meu sono, me desconcentra. E o pior pra mim é perceber que as coisas realmente começam a escapar por entre meus dedos. Não posso mais segurá-las, não posso mais trancá-las em algum lugar distante, onde ninguém possa ter acesso. E é ainda pior quando eu percebo que as pessoas não fazem o mínimo de questão pra impedir que isso aconteça. Já não dão tanta importância pro que pode acontecer com os antigos laços. Tudo o que a gente construiu com tanto cuidado acaba sendo insignificante pra alguém. Foi tudo em vão? E o que me resta fazer? Nada. Apenas aceitar. Reencontrá-las com um sorriso nos lábios que me sirva pra disfarçar a dor. E dói bastante, não é pouco. Mas a gente acaba se acostumando a perder, não? Acho que me acostumei.

Coisas Óbvias.

 

      Aquele momento era passageiro, como uma nuvem sendo levada pelo vento. Nada dura eternamente, isto é fato. O que mais eu podia esperar? Não pude me preparar para o pior e não posso mudar meu passado, ninguém pode. Queria que pudesse durar para sempre, mas não é possível. Não, não é possível. Nunca foi. E de repente a tua imagem se desmancha no ar, se vai... não vejo mais o teu sorriso, o teu olhar. Fecho os olhos em silêncio e relembro as recordações como se fossem cenas de um filme. As lembranças vêm e vão em minha mente. Não poderia ser pior. Ou poderia, talvez. É como se eu observasse o oceano e tentasse tocar o horizonte com a ponta dos dedos. A gente tenta de todas as formas esquecer, apagar do passado, da memória. O fato das coisas serem tão óbvias me deixa ainda mais angustiada. Distante? Muito pior do que isso. E mais uma vez eu não pude impedir o previsível. Coisas óbvias, essas são sempre as piores.

Miss You, ♥'

Sentir,

      Às vezes é tão intenso que não caibo em camisetas, quartos, cidades ou qualquer outra coisa que seja capaz de conter alguma outra coisa. O sentimento não-físico preenche meu peito de forma tão avassaladora, cai no vazio da minha alma com tanta força que torna-se físico e, sim, como um zepelin eu sobrevôo a cidade. Sinto-me leve e ergo-me até onde o céu já não mais é azul-claro. São estrelas, asteróides, satélites e, principalmente sentimentos orbitando o meu planeta. Bons e ruins, pequenos e grandes. Pergunto-me como é que antes eu não os via por todo lado. Tão óbvios, confusos e inapropriados, os sentimentos. Eles voam, colidem, juntam-se uns com os outros e até separam os outros que já estão juntos. E é difícil sentir duas coisas ao mesmo tempo. Ou sentir a mesma coisa duas vezes ou mais, em duas ocasiões ou mais, por duas pessoas ou mais. Às vezes é tão vazio que me perco em nervuras de algodão, choco-me com células e sou atingido por enormes grãos de poeira. É tão vazio que torna-se cheio. Cheio de tudo que é sem valor. E o vazio é pesado demais. Obedece a gravidade e me traga até a mais profunda das crateras, onde nem mesmo a luz conseguiu chegar. Não há nada lá, além do próprio nada. E até o mais alvo dos brancos é negro como manquim. São fotos, desenhos e memórias, todos ausentes de cor, desprovidos de vida. E o sentimentos passam batido pelos meus olhos cegos, atravessam meu corpo como fantasmas e não deixam resíduos em minhas entranhas. E é difícil não sentir nada. Ou sentir nada por alguém, por ninguém ou por você mesmo.