Sinceramente do que vale te ter ao meu lado, mais você não está aqui? Vive com o pensamento  longe, já não me diz mais aquelas palavras bonitas que com freqüência assoprava em meus ouvidos, suas mãos já não se encontra com meu rosto, com as minhas. Parece que cada dia que se passa um pedaço teu me deixa, e confesso que um pouco de mim já não sente mais falta. Só não quero perder mais dias alimentando e esperando isso acabar, precisa-se fechar a janela e secar o estrago que a chuva fez, assim poderei abri-la novamente para o sol entrar... mais uma vez. ;]

        Hoje percebi que na minha situação, no momento em que coloquei o tal "sentimento intenso" de lado, E passei a a amar muito mais a mim mesma, eu vi que tudo aquilo não se passou de uma longa e fina faísca, porém dali fogo não surgiu, e por isso não era realmente para acontecer. Meus dias de agonia se foram, meu coração ao falar com ele ainda palpita ligeiro mais eu tenho certeza que tudo irá ocorrer ou não quando for seu devido momento.

Doí, tudo isso doí!

        Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois.Para me dar força, escrevi no espelho do meu quarto: ' Tá certo que o sonho acabou, mas também não precisa virar pesadelo, não é? ' É o que estou tentando vivenciar.Certo, muitas ilusões dançaram - mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas. Também não quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insolúveis,becos-sem-saída.Nada é muito terrível. Só viver,não é? A barra mesmo é ter que estar vivo e ter que desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar pra dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue ao de fora. Até que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir. Porque não estou fluindo. 

Caio Fernando Abreu :*

          Mais uma vez cansei de maltratar meu coração, Juro que não sei mais qual rumo tomar em minha vida, e por onde começar as mudanças. Quando está ficando tudo bem, está tudo se encaixando uma peça faz questão de sumir ou não se encaixar de jeito nenhum no quebra-cabeça. Na minha cabeça tudo ficou confuso, a falta de ar é com mais frequência, e essa minha ficção nesse assunto está me tirando o sono.
O ruim é que fico procurando soluções ou motivos para que tudo isso ocorra comigo, somente comigo, Assim não contendo aquelas lágrimas que até um tempo atrás conseguia evita-las, coisa que hoje é inevitável.
Sinto um vazio tão grande no meu coração, como se fosse meu estômago pedindo por alimento, meu coração pede por felicidade, e forças para exercer sua função normalmente.A dor é tanta que já está realmente transparecendo e realmente dói, é algo muito forte.
Sinceramente estou em um momento tão nostálgico, por aquele tempo em que as paixõezinhas eram tão verdadeiras e ainda duravam por tanto tempo. Mais com o passar do tempo, o coração vicia e se engana de uma forma incontrolável. Assim vai se desgastando, ficando cada vez mais fraco.

eu já disse o quanto dói ? ):

vai passar (...)

        - Tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez '

ser feliz é o que importa ! e ser feliz me consome muito !

coração nao sabe te esqueçer,

        Eu briguei com meu coração. Disse que jogasse o amor antigo fora. Ele deu nó. Coração não entende ordens. De um lado a razão exigindo. De outro o coração tentando. A verdade é que nem tudo sai como o planejado. Mas a gente tenta. Um amigo meu me disse que fica surpreso como eu racionalizo os sentimentos. Eu perguntei se falava de mim. Acho que sofro calada. Calada. Maquiada. E de salto alto. Mas manter a pose cansa. Cansa ser racional. Cansa enganar o coração. Cansa ser forte. A verdade é que hoje eu vi um livro que você me deu e chorei calada. Porque é feio chorar por amor perdido. Mas… quer saber? Estou com sinusite. E não estou nem aí para escrever bonito. Quero respirar de novo e amar alguém como um dia eu te amei. Alguém aí acredita em segundo amor ? ;s

verdades que levo comigo ! :*

         - Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Caio Fernando Abreu ;*

       Nunca nessa vida , iria adiantar, é só mais um rascunho pra você se lembrar que tudo que eu fiz nunca te conquistou. que seu sentimento por mim não iria mudar, o que eu escrevo agora eu não vou apagar. suas marcas em mim nunca vão se curar, mas eu espero que um dia você possa pensar que um dia eu te amei ! ;]

        A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo para as feridas antigas? Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. As vezes esse alguém aparece, outras vezes, não .  :(

        Eu preciso aprender a ser menos. Menos dramática. Menos intensa. Menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos? Pois é. Estranho. Mas eu preciso. Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranquilizar a alma. Porque eu preciso. E preciso muito. Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesma. Eu preciso respirar. Me aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer muito, eu preciso desatar o nó. Eu preciso sentir menos, sonhar menos, amar menos, sofrer menos ainda. Aonde está a placa de PARE bem no meio da minha frase? Confesso: eu não consigo. Nada em mim para, nada em mim é morno, nada é pouco, não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre e me chama. E eu vou... Com o coração na mochila, o lápis borrado, o sorriso e a dúvida, a coragem e o medo, mas vou... Não digo: "estou indo", não digo: "daqui a pouco", nada tem hora a não ser agora. Existe aí algum remedinho para não-sentir? Existe alguma terapia, acupuntura, pedras, cores e aromas para me calar a alma e deixar mudo o pensamento? Quer saber? Existe. Existe e eu preciso. Preciso e não quero . ! ;*;*;*

        Não quero gostar de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não aguento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. E se você se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra saber que você realmente vale a pena ! *-*

        Seria tão bom sair por aquela porta e conhecer alguém sem precisar procurar no meio da multidão. Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo ou que não se esforçasse tanto para parecer interessante. Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse nossas máscaras, que segurasse minha mão e tocasse meu coração. Que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse, alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse. Que me dissesse que eu canto mal, que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada. Alguém de quem eu não precisasse... mas com quem eu quisesse estar sem motivo certo. Alguém com qualidades e defeitos suportáveis, que não fosse tão bonito e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direção. Que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo. Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito, mas feito pra mim. D:

' Preciso deixar tudo pra trás, e carregar tudo comigo ! ;))

Já amei .. !

     . E talvez nunca tenha sido amada, mas nem por isso não sou feliz. talvez eu já tenha acreditado em pessoas perfeitas, momentos perfeitos. Já ouvi de muitas pessoas o que não queria, preferindo mesmo um tapa na cara do que ter ouvido . ;)

      Vou continuar desfrutando de caras errados, que querem tanto quanto eu: nada! Esses são os melhores. Te pegam aqui, te largam ali. Sem toda aquela coisa melosa que me causa alergia. O que?! Ta me achando uma vadia?! Ah qual é! Vadia não, só vazia. Me esvaziaram a algum tempo atrás. Ta vendo tudo isso aqui no meu peito?! É ar camuflado. Por dentro é tudo oco. Mas não se deixe enganar. Não fui sempre assim... Já tive conteúdo, era cheia de todo aquele mimimi que as garotas tem... ainda me lembro dessa época.Mas isso já faz um bom tempo. Hoje,só existo por fora. Só me importo com o externo. Gasto horrores no salão, extrapolo o limite do cartão de crédito, morro de fome (ou de vomitar, você pode escolher.) Porém, quando fico pronta, ninguém diz que tudo isso é só faz de conta, porque claro, eu não saio de casa sem o meu sorriso postiço que guardo na porta da frente da minha casa. Passou dali, enfio ele no rosto e devolvo no mesmo lugar quando volto pra casa. Disfarço tão bem , que consigo fazer até a galera rir comigo. Eis o poder de algumas doses de vodka. Consigo até ouvir coisas como: "Caramba , você é incrível". E adivinha só quais são as lembranças que guardo da festa: aquela garoto saradinho, (como era mesmo o nome dele?). Não que eu tenha gostado dele, não se iluda. O caso é físico. Só um bando de hormonios em fúria. Até porque ele não esperava nada de mim. e nem conseguia reparar que meu sorriso era falso. Idiota... ¬¬ Mas os caras são todos assim não é?! Só se ligam realmente se seu vestido é curto o suficiente. Foda-se. Eu não me importo mesmo. Porque como já lhe disse, sou vazia. Só existo por fora. Até que gosto disso, sabe?" Exceto quando deito e começo a pensar.
Odeio essa minha mania de pensar e repensar nas coisas.É sempre nessa hora que eu caio no meu vazio. Merda de vazio ! :@