Hoje tava tudo muito diferente, as coisas e as pessoas resolveram aparecer, hoje eu vi você e só eu sei como tudo ficou melhor.(;

    Eu escrevi uma carta, há tempos atrás. Essa carta ninguém sabe pra quem se direciona, ninguém entendi o significado que ela tem pra mim, essa carta não coloquei remetente, essa pessoa nem se quer sabe que escrevo cartas, essa pessoa nem se quer sabe que esta presente em minha vida.Se tornou especial, talvez eu esteja realmente gostando um pouco dele, talvez eu tenha me precipitado, mais de uma coisa eu sei, não vou me afundar de cabeça, não quero quebrar a cara, e eu sei que não quebrarei, essa pessoa demonstra gostar um pouco de mim, acho que talvez isso tenha feito crescer algo, talvez seja coisa da minha cabeça. Não sei dizer como é, é algo não tão implícito, mais é algo que eu sei que me faz me sentir bem, muito bem.Esta carta escrevi quando estávamos conversando e naquele dia tu me disse várias coisas, tu me fez escrever esta carta e eu nem tava imaginando que isso poderia acontecer, foi impulso eu escrevi e gostei do resultado.E eu só quero que você continue enquanto puder, me deixando feliz, que tu apareça as vezes, que nós voltemos a conversar, você ta sem tempo e eu to com tempo demais. Espero que não tenha se esquecido nem um pouco de mim, espero que realmente apareça, não me esqueça, não me esqueça. Por Favor. ;/

E se eu te dissesse que esta tudo bem. Ficaria realmente tudo bem pra você ?

" É mais nobre sofrer uma injustiça, do que comete-la "

   E é quando a  gente esqueci de tudo aquilo lá atrás que de repente aparece uma musica ,um cheiro, uma palavra e um sentido. Onde tudo infelizmente volta a aparecer, onde eu achei ter superado totalmente. Talvez eu não tenha superado cem por cento, talvez esse um centésimo que ainda toca em meu peito é forte demais, ou talvez eu seja fraca de ainda me lembrar de ti. Já não é mais a mesma coisa, outras coisas e outros conhecimentos ocuparam o teu lugar, e você ainda permanece em minha cabeça.*-*

      Eu sou chata, besta, idiota, demoro um pouco pra entender as coisas e principalmente as pessoas. Não é culpa minha não entender e sim das pessoas serem absurdas e irônicas a ponto de me confundir ao extremo. Não deixo de acreditar em quem sempre esteve comigo, costumo dizer eu também pra tudo, costumo não ficar perdendo tempo com bobagens chorando pelo que não foi. Vivi pensando no que esta por vir, nas paradas, nas saídas, nas pessoas, nas partidas. Penso muito em ter medo de um dia estar sozinha,  e eu não aprendi a estar sozinha, em tudo e a todo tempo tem pessoas do meu lado. Minha casa é cheia de gente, tenho de tudo menos privacidade, eu gosto disso. Me sinto protegida, e não há mal que me incomode, que me tire forças. E não há o que me faça estar com medo. Jogo bagunças debaixo da cama, e minha irmã fica furiosa,  adoro jogos de moda, e nem tenho tanto estilo assim. Sou absurdamente viciada em um jogo de descascar batata que encontrei em um site aqui, sei la isso me acalma. Não gosto de ficar quieta, e rio a aula inteira. Eu sou do meu jeito, quer goste ou não, já chorei por quem não merecia, e já sorri por pessoas dissimuladas. Já realizei sonhos, já encontrei ídolos, já berrei até ficar rouca em um show que hoje tenho uma certa vergonha de dizer que eu fui. Já vivi de tudo e pretendo viver muito mais. :)

   Nunca, jamais maltrate o coração sincero de alguém, só pelo fato de terem feito isso com o seu. Seja humano, realista faça com que esse sentimento seja suave. Nunca, jamais de o toco em inocentes , a dor é horrível depois de perceber tamanha injustiça que cometeu. E sim você ficara com um peso na consciência indeterminável, e isso se aprofunda de uma maneira que acaba se tornando uma pedra em seu caminho.

    O meu coração é enorme e cada pessoa que possui a senha de entrada dele, tem que estar extremamente feliz.O meu coração é mimado, sempre que quer algo tem que conseguir e foram tantas as vezes em que o vi chorando pela negação de alguém.Meu coração é frágil demais qualquer dose excessiva de emoção tanto boa quanto ruim é fatal. Meu coração é especial e quem tiver a senha pra entrar nele, ou até mesmo quem estiver na espera da senha, tome cuidado a entrada dele é demorada, tem muita gente abrigada la dentro, tem um chão complicado, qualquer centésimo de passo errado que tu der pode feri-lo gravemente, posso deixar essas pessoas todas passando frio, em um teto congelado, um chão feio e escorregadio, muitos vão embora, procuram outro abrigo, muitos o abandonam. E com razão nessa tempestade que tu pode causar fica insuportável ficar ali dentro.

      Cadê aquela minha vontade imensa de te ter aqui do meu lado pra sempre? Cadê você e suas meias verdades? Cadê nosso amor que era tão imenso? Cadê você, que não falo a meses? Cadê a tua necessidade da minha dose? Cadê a luz que eu tinha em acreditar em suas mentiras? E a gente ? Como estamos? Como ficamos meses depois do não continuidade? Onde esta nossas cartas pequenas, palavras imensas? Onde foi parar todo o meu tempo que perdi com você, foram 2 anos perdi necessariamente 730 dias de vida, perdi muito tempo e muitas horas com você. Claro que em alguns desses dias eu ganhei sorriso, afeto, amor(de mentira mais era um amor, eu achava que era pelo menos). Perdi o sono, a felicidade, tive angustias, decepções. É você não era pra ser mesmo, ou não era pra ser ainda.Eu não sei que espécie de fator você foi ou vai ser em minha vida, não sei de nada e perdi a vontade de saber. Saber o que você esta pensando agora, saber o que os outros sentem por mim. Perdi a vontade de ser cem por cento sentimentalista. Não estou mais nem ai para o que eu deveria sentir. E comigo esta tudo bem, tudo como deveria estar, e agora eu estou conseguindo respirar novamente.

      Estou aqui pensando em como as pessoas são incomodantes e altamente incompreensíveis, e certas pessoas, pessoas que deveriam nos apoiar e nos ouvir,  estão tomando rumos que jamais imaginei que tomariam, pessoas gostam de falar e nunca de ouvir. E me diga que amigo é esse que mente, que tenta fazer com que o mundo gire somente ao seu redor? E os seus problemas ? são todos iguais é sempre a mesma coisa. Eu não estou reclamando em te ajudar sempre na mesma situação, estou reclamando em você não saber ouvir, não saber me ajudar e não saber exatamente NADA sobre mim. Passaram anos, eu mudei, você continuou sendo exatamente igual dês de sempre, eu te conheço como a palma das minhas mãos, e você não me conhece nem por um milímetro que seja, eu mudei e você não soube compreender o meu novo eu, e eu estou mudada a 2 anos já, isso deveria fazer alguma diferença já que nos conhecemos a anos, eu mudei, eu cansei, eu chorei e você nunca mais esteve do meu lado pra me abraçar e me dizer o que faria em meu lugar, eu digo que sou coração de pedra, talvez eu esteja sendo com você apenas, talvez essa amizade pela metade esteja me deixado fria. Talvez essa sua necessidade de chamar a minha atenção esteja acabado com tudo, e você tenha esquecido de que eu também sou humana, que apesar de todos os meus cortes nas pessoas, me deixe mal por dentro. Talvez essa necessidade excessiva sua de querer se meter em minha vida e se achar unicamente no direito de saber tudo tenha feito eu escrever esse texto. Talvez suas ajudas nada bem sucedidas tenham feito eu me sufocar de uma maneira tão imensa que eu já nem sei mais do que lhe chamar. E não é culpa sua de seus planos idiotas não darem certo, e é culpa somente sua por eu não estar como eu deveria estar agora.Não sei bem como é, talvez tudo o que você tenha estragado sem intenção tenha sido o melhor pra mim... ou talvez não. E hoje em dia, a pessoa que eu menos imaginei em um posto tão imenso de onde eu achei que só você poderia ocupar , esteja ocupando, talvez o seu egoísmo tenha te deixado fraca, e ao levar um empurrão foi parar em um dos meus baixos postos. Ou talvez eu tenha dado abertura pra entrar outra pessoa que me compreendesse mais, que me entenderia mais. Talvez eu não me preocupei em me sentir melhor. Ou talvez isso tudo seja uma fase, e eu tenha arrumado outra companhia pra você em meu posto.

Tudo é muito legal. Até o instante em que você se apaixona por um carinha e ele destrói o seu coração.

    É complicado gostar, é complicado ter que deixar e é mais ainda entender o que esta sentindo. Eu não sei o que faço e nem como agir, eu sinto falta de alguém que eu disse não, alguém que eu disse que me era insignificante, eu sinto falta daquele que mais foi firme comigo, daquele que até hoje diz que me ama, daquele que eu não deveria estar sentindo falta. Era pra estar dando tudo certo se não fosse a minha cabeça oca e o meu medo da reação de pessoas altamente importantes nessa relação.  Era pra ser diferente. E eu me surpreendo com você, com as tuas palavras. E eu tento não sentir nada, mais o que eu sinto esta ficando cada vez maior e eu preciso parar com isso.

     Você já parou pra pensar que eu NUNCA te disse não?Que eu nunca te descartei da minha vida? Que o que eu disse apenas foi que agora não da, que eu precisava saber se você iria me esperar? E você entendeu tudo errado, talvez eu tenha me expressado errado. Eu tive medo de pedir pra me esperar, eu tive medo da resposta. E agora eu sei que você me foi sincero o tempo todo, que eu marquei bobeira e que você me espera ainda.

Para: Você que não é novidade, você que esta quase sempre presente nas minhas cartas.

   E quando eu te reencontrar eu simplesmente perguntarei por onde andou e por que sumiu. Sabe eu não vou mentir, eu senti a tua falta esses meses todos, você nem tchau me deu direito. Você simplesmente se magoou com ironias do nosso destino, você simplesmente se foi. Me esqueceu, ou esqueceu de que me devia desculpas, você partiu sem nem deixar um rastro qualquer. Eu fiquei preocupada, eu estou preocupada, você é cabeça oca não escuta o que os outros falam, na verdade você é paranóico escuta coisas que não deveria escutar e desacredita no que deveria acreditar. Eu sinto falta do teu jeito medonho de tudo, do teu jeito esquisito de me chamar, eu sinto falta das tuas mudanças de humor e das suas piadinhas inofensivas sem graça, eu sinto falta de quase tudo o que vem de você. Ou de tudo, só não sinto falta daquela sua parte nada igualável, daquele seu jeito nada seu e sim dos outros. Você se foi e resolveu voltar, eu me mantive calada o tempo todo que você tentou se reaproximar , eu me senti um fracasso no dia em que vi o que eu não deveria ter visto, mais me acalmei ao ver que você estava sentindo minha falta. Eu criei uma armadura de combate, você me disse coisas necessárias e eu te ignorei. Eu gosto de você e eu sinceramente achei que você correria um pouco mais atrás de mim, como eu corri atrás de você esses anos todos, quando você brigava comigo sem mais nem menos, quando eu fazia merda. Eu dei o meu melhor até o fim de tudo isso, e você só deu metade da metade do que eu achei que faria por mim. Tudo bem esse é o seu jeito mesmo, eu deveria ter me lembrado disso, ter me lembrado de como eu te conheço e de como eu sabia com toda a certeza de que você não teria atitude nenhuma, e por favor não se tranque em casa por isso, não fique cada vez pior, não vá ao psiquiatra, não fique louco. Tudo aquilo la atrás que vivemos ou achamos que tínhamos vivido foi sincero da minha parte, e eu ainda me lembro de ti e do teu jeito, e eu ainda gosto muito de você. Fique bem, fique livre e se quiser um dia me ver, tu sabe onde é a minha casa, tu sabe onde me encontrar. Eu estou aqui e permanecerei por muito tempo. Não a sua espera, mais preparada para caso um dia tenha coragem de voltar.<3