E eu tenho uma conversa salva, que minha amiga me passou, eu tenho ela aqui guardada em uma das minhas pastas, esta conversa me deixa com raiva e injustiçada,essa conversa me faz ver com quem estou lidando, ela me ajuda muito.Quando eu to no msn online, e vejo que o participante esta on , eu fico estranha, eu fico nervosa, eu fico esperando com que ele venha falar comigo, mais ele nunca vem, e como eu queria me enganar de dizer que varias vezes em que abri a janela dele, eu vi que ele estava digitando mais ai ele desistiu, isso não é verdade, isso nunca me aconteceu, não que eu me lembre, não que eu tenha visto, mais sei la talvez sege melhor assim, e eu não vou correr atrás de você , e é sempre assim, você não fala comigo, e nem eu com você, ai quando você sai eu me sinto a pior do mundo, a pior por ter deixado você ir sem nem mesmo eu ter te dado um 'oizinho' de boa intenção. Mais eu não posso me sentir assim, ai eu logo abro essa maldita conversa e vejo o quão eu tenho que te odiar, e o quão eu tenho que lhe tornar insignificante, mais não dá, eu não aprendi a te odiar, eu não aprendi a te esquecer, as vezes eu me esqueço que eu esqueci de você, e acabo falando muito de ti e as pessoas me perguntam 'Você gosta dele ainda, né?', a minha vontade é a de dizer, :   ' Eu gosto na verdade eu nunca deixei de gostar, na verdade eu amo ele e não me importa o sofrimento todo que ele me causou, eu o amo e isso basta, por favor não me critiquem e nem me crucifiquem' Mais eu não posso, eu não consigo dizer isso, na verdade quando me perguntam isso eu fico irritada, me transformo, e falo muita merda dele, e no momento , nesses 2 meses em que tudo resolveu dar errado, a única frase que tenho vontade de por no meu sub é "Saudade de quem não sabe que eu sinto saudade"do meu querido senhor Tavares, eu sinceramente espero o dia em que você coloque isso no seu sub e venha me dizer que fez tudo errado, que a culpa é toda tua e que o passado não importa, e que aquelas pessoas todas lá fora que te falaram um monte, você ás deixou pra trás, que elas estragaram a tua vida, me tiraram dela, e você ta mal. Me diga tudo isso, pro meu ego subir aos ventos, pra minha vida voltar ao normal, pra mim mandar você ir se fuder, e me arrepender de tudo isso, e ler aquela conversação de novo, e passar a te odiar por instantes novamente. Me perdoe por não conseguir me esquecer do que houve, me perdoe por eu ainda gostar de ti, e eu me odeio por isso. Poha se eu gosto eu tenho que saber perdoar, você do meu lado é a única prioridade disso tudo, mais pena que prioridades não são princípios, e nem nada, pena que muitas das vezes as nossas prioridades fazem com que a nossa dignidade se foda no meio da multidão, pena que eu me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, elas tem que ter uma boa imagem de mim. E as pessoas que eu digo não são as da rua não, são as que me conhecem muito bem, as que dizem me querer bem, e só eu sei como elas me olharão torto, como elas vão se chatear comigo, e eu não sei se devo esquecer delas, e deixar elas magoadas comigo , pra perdoar alguém egoísta que fala certas coisas e não pede desculpas, alguém que acredita em tudo o que lhe dizem por ai, e eu não sei de mais nada, só que estou cansada disso tudo, não pensei que seria tão difícil assim, nunca te imaginei como meu remédio de bem estar, e um dia tu me disse: 'Você é meu remédio sabia? beijos meu remédinho preferido' e se foi, e eu fiquei um bom tempo sendo o seu torpecente, sendo a sua droga, o seu único remédio que fazia funcionar. Mais um tempo depois você veio pro meu mundo, e eu deixei de ser ele, me fizeram ser terrível pra você, me pintaram da malvada da história, e não é fácil ver os outros te desenharem de alguém que você disse que nunca seria, e não dizer nada, não é fácil ver que estragaram tudo e não poder tomar nenhuma atitude, e as tuas palavras 'sinto a sua falta sabia' não me aliviou de nada, e eu vejo tudo embaçado ainda, ta dificil sem você aqui. Preciso desse meu remédio, dessa minha obsessão comigo, preciso de você. Mais não posso, e não vou mais escrever sobre ti, preciso me curar desse vício. Acho que preciso de uma clínica para viciados. Acho que um tempo sem você vai me fazer superar, e eu já estou superando, eu acho!